Имеются противопоказания проконсультируйтесь со специалистом

Конфликт: как себя вести

Размер текста:

Каждому из нас приходилось сталкиваться с конфликтными ситуациями. Конфликты возникают практически во всех сферах человеческой деятельности. Ничего странного в этом нет. Как образно заметил американский психолог Б.Вул, «Жизнь — процесс решения бесконечного количества конфликтов. Человек не может избежать их. Он может решить, участвовать в выработке решений или оставить это другим». Поэтому каждому культурному человеку необходимо иметь хотя бы элементарные представления о конфликтах, способах поведения при их возникновении. К сожалению, для большинства людей характерно неумение находить достойный выход из конфликтов. Поскольку каждый конфликт связан с эмоциями, то человек начинает испытывать дискомфорт, напряжение, которые могут привести даже к стрессовым ситуациям, нанося тем самым ущерб здоровью.

Для начала разберемся, что же такое конфликт. В психологии конфликт определяется как «столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия».

Конфликты бывают разных видов
1. Конструктивные — которые способствуют принятию обоснованных решений и развитию взаимоотношений.
2. Деструктивные — конфликты, препятствующие эффективному взаимодействию и принятию решений. Возникает такой конфликт, когда один из партнёров прибегает к нравственно осуждаемым методам борьбы, стремится психологически подавить партнёра, дискредитируя его и унижая в глазах окружающих. Это обычно вызывает яростное сопротивление другой стороны. Диалог сопровождается взаимными оскорблениями. Решение проблемы становится невозможным, отношения ухудшаются.

Другие виды конфликтов:
1. Реалистические (предметные) — вызваны неудовлетворением определённых требований участников, направленных на достижение конкретного результата.
2. Нереалистические (беспредметные) — конфликты имеют своей целью открытое выражение накопившихся отрицательных эмоций, обид, враждебности как самоцель, а не средство достижения конкретного результата.

Также конфликты делятся на:
1. Внутриличностный — характеризуется состоянием неудовлетворённости человека какими-либо обстоятельствами его жизни, связанных с наличием у него противоречащих друг другу интересов, стремлений, потребностей, порождающих аффекты и стрессы.
2. Межличностный — это трудноразрешимое противоречие, возникающее между людьми и вызванное несовместимостью их взглядов, интересов, целей, потребностей.

По мере усиления межличностного конфликта возрастает и сложность его урегулирования. Перейдя к активным действиям друг против друга, стороны, тем самым, значительно обостряют и углубляют конфликт. Насилие влечёт за собой аналогичные действия с противоположной стороны, а растущее число «жертв» усиливает стереотип «врага». Таким образом создаётся высокий уровень эмоциональной напряжённости, порой с элементами истерии. Участники предпринимают всё более враждебные действия ради оправдания предыдущих. Конфликт становится плохо управляемым. В его сферу вовлекаются новые участники, а также расширяется предмет спора.


 
Методы разрешения конфликтов
Существуют адекватные методы разрешения конфликтов:
- ранняя диагностика конфликта и выявление его причин с тем, чтобы не допустить его дальнейшего разрастания;
- «выплескивание», «разрядка» негативных эмоций через виды деятельности, не причиняющие заметного вреда оппоненту;
- изменение характера восприятия участников конфликта;
- метод последовательных взаимных уступок;
- переговоры участников конфликта;
- обращение к арбитру, посреднику.

Поскольку в реальной жизни не так просто выяснить истинную причину и найти адекватный способ разрешения конфликта, то целесообразно выбрать определённую стратегию поведения в конфликте в зависимости от обстоятельств ознакомиться.
Существует пять основных стилей поведения при конфликте
- Соперничество
— человек, прибегающий к данному стилю поведения активен, идёт своим путём, не проявляет особой заинтересованности в сотрудничестве с другими людьми, он ведёт открытую борьбу за свои интересы, упорно отстаивает свои позиции, склонен к волевому нажиму.
- Сотрудничество — данный стиль характеризуется готовностью ознакомиться с иными точками зрения, стремлением понять причины конфликтной ситуации и выработать курс действий, приемлемый для всех.
- Компромисс — отличается урегулированием разногласий через взаимные уступки, это сиюминутный вариант, временное, а часто вынужденное согласие.
- Приспособление — напоминает стиль уклонения, но отличается тем, что приспособляясь к ситуации, человек действует с другим совместно и при этом подлаживается под него (практически соглашается делать то, чего хочет от него другой человек, поступаясь при этом своими интересами).
- Уклонение (избегание) — данный стиль подразумевает, что человек старается уйти от конфликтной ситуации. Это не значит, что он не хочет разрешения возникшего противоречия, но он не вступает в обсуждение вопросов, уклоняется от конфликтного взаимодействия. Ситуация развивается как бы сама по себе, «самотёком» и при определённых условиях «затухает».

Приёмы против стресса
Любая конфликтная ситуация вызывает у человека психологическое напряжение. Рассмотрим некоторые приёмы, благодаря которым можно снять напряжение, освободиться от раздражения и гнева.
1. Переключение на другой вид деятельности — связан с двигательной активностью, требующей физического напряжения, благодаря которой сжигается адреналин. Так, если вы на работе, займитесь любым видом деятельности: переберите бумаги, полейте цветы, заварите чай, переставьте стол, пройдите несколько раз в быстром темпе по коридору, зайдите в туалетную комнату и подержите 4-5 минут руки под холодной водой, подойдите к окну и посмотрите на небо, деревья. Если же находитесь дома, то постарайтесь выйти на улицу и побегать или походить в быстром темпе 10-15 минут, примите контрастный душ, перемойте скопившуюся посуду. Кроме того, постарайтесь хотя бы раз в неделю заниматься делом, которое вас радует, успокаивает и приносит удовлетворение.
2. Визуализация —  мысленно выразите свои чувства и переживания или мысленно что-то сделайте человеку, который вызвал негативную реакцию. Этим вы добьётесь освобождения от гнева, ничем при этом не рискуя.
3. Уменьшение оппонента в росте —  представьте себе, что в ходе общения ваш оппонент настолько уменьшается в росте, что превращается в комок грязи, в которую можете наступить, а голос его при этом становится все слабее и слабее. В результате он покажется менее значительным и влиятельным.
4. Настроение —  возьмите цветные фломастеры или карандаши и расслабленной левой рукой начните рисовать что угодно: линии, пятна, фигуры и т.п. Постарайтесь полностью погрузиться в свои переживания, как бы материализуя на бумаге свои переживания. Зарисовав весь лист бумаги, переверните его и на обратной стороне напишите 8-10 слов, отражающих ваше настроение (переживание). Пишите те слова, которые первыми приходят на ум. Затем ещё раз посмотрите на рисунок, как бы заново переживая своё состояние, перечитайте слова и энергично, с удовольствием разорвите его, скомкайте обрывки и выбросьте в мусорное ведро. Вместе с выброшенным рисунком вы избавляетесь от плохого настроения и обретаете успокоение.

Существуют и другие методы и упражнения. Необходимо выбрать для себя наиболее приемлемые. Регулярное их применение приведёт к тому, что гнев и раздражение покинут вас, а конфликтная ситуация и оппонент могут показаться малозначительными. Упражнения помогут продуктивно пройти через кризис и почувствовать себя более уравновешенным.

В заключение следует отметить, что конфликт имеет и положительный момент. Он позволяет предотвратить консерватизм, ведёт к развитию взаимоотношений, стимулирует поиск решения проблемы и т.д. Кроме того, конфликт малой интенсивности, разрешённый мирными средствами, может предотвратить более серьёзный конфликт. Замечено, что в тех социальных группах, где довольно часты небольшие конфликты, редко доходит дело до насилия. Еще Будда сказал: «Истинная победа та, когда никто не чувствует себя побежденным».



 
MarynaZery 1:27 30.04.2013 новый комментарий
Здравствуйте! Меня зовут Кошкина Марина. Мне 25 лет. У меня есть две проблемы. Первая проблема. Я в детстве очень сильно заболела и мне врачи поставили диагноз органическое поражение коры головного мозга. И моя мама, зная о моем диагнозе все время мне говорила: Марин, вот посмотри на своих подруг они готовят, красятся, сережки носят, красиво одеваются, а ты что? Готовить не умеешь, не красишься, платья не носишь, замуж выходить и рожать детей не хочешь, и кто же тебя такую полюбит? И я ее такие слова принимала очень близко к сердцу, и в результате у меня самооценка понизилась ниже некуда. И вот три года назад я встретила одного хорошего мужчину. Он с самого первого дня стал меня возить в обед на машине по рабочим делам. И все бы ничего, Он рад меня видеть, он рад мне помогать и общаться со мной, несмотря на то, что он женат и старше меня на 27 лет, но вот только моя мама этого не видит. Я как то поделилась с ней радостью, что у меня друг появился, а она на меня как на ненормальную посмотрела. покрутила пальцем у виска и говорит: Это Павел Александрович твой друг? Да он просто возит тебя домой, и то потому, что я ему за тебя деньги плачу. А потом я попала в больницу с депрессией. И мне там настолько было плохо, что я решила у этого мужчины попросить о помощи, чтобы он меня в больнице навестил. Я ничего такого от него не хотела, я всего-навсего хотела с ним поговорить и спросить у него совета. И он меня понял и дал мне совет, благодаря которому я смогла взять себя в руки и преодолеть депрессию и справится с душевной болью, которую мне нанесла моя единственная подруга. И все было хорошо, пока моя мама не узнала о том, что я его просила меня навестить. Она сразу стала на меня кричать и сказала примерно такие слова: Ксюша, ты отстанешь от этого чужого дяденьки или нет? Ты прекрасно знаешь, что он женат и никогда бы к тебе так хорошо не отнесся, как ты думаешь, что он к тебе относится. Когда ты поймёшь, что ты ему не нужна и неинтересна? Он просто возит тебя за сто рублей и все. И вот теперь такая ситуация. Я попала в трудную жизненную ситуацию, и мне очень нужен совет этого мужчины, и я больше чем уверена в том, что он мне с радостью поможет и даст совет, потому что он действительно ко мне более чем хорошо относится. И он на самом деле рад меня видеть и ему интересно со мной общаться. И вот я не знаю, как мне лучше поступить. Попросить его о помощи, а потом свою маму поставить перед фактом, что я его попросила о помощи, и он мне помог, или лучше попытаться свою маму убедить в том, что он ко мне более чем хорошо относится и будет рад мне помочь? Проблема в том, что моей маме стыдно перед его женой за то, что я к нему за помощью обращаюсь, а я просто не понимаю, что в этом такого, если мы с ним не чужие люди, тем более что к нему другие сотрудники тоже обращаются за помощью. И вторая проблема. Когда я лежала в больнице, мне врач психиатр, который меня лечил, поставил мне неверный диагноз и выписал мне лекарство, которое мне не только не помогло, но даже и навредило. А обратиться к врачу и сказать ему о том, как плохо на меня подействовало это лекарство я боюсь. И маме сказать о том, что мне от этого лекарства плохо я тоже боюсь. Подскажите мне пожалуйста как избавиться от этого страха? Как мне перестать бояться маме говорить свою точку зрения и как сделать так, чтобы моя мама изменила свое мнение о том, что если я больная, то ни один мужчина не захочет со мной общаться и помогать мне? Я даже один раз из-за того, что я не поняла искреннюю радость этого мужчины восприняла эту радость как то, что он надо мной смеется и наговорила ему гадостей. Так вот он на меня даже не обиделся из-за этого, он понял, что я ему это говорю не со зла. И вообще он меня изначально пустил в свою жизнь, он с самого начала мне о своей жизни все в мельчайших подробностях рассказывал и так же интересовался моей жизнью. И я не сомневаюсь, что чужой дядя, который меня возит только за сто рублей, не стал бы ни со мной делиться своими историями из жизни ни моей жизнью интересоваться. Но проблема в том, что моя мама не видит и не знает, как легко и непринужденно мы с ним разговариваем, когда он меня возит домой, с каким интересом и вниманием он меня каждый раз слушает и как он мне улыбается и подмигивает. Я больше чем уверена в его искренней дружеской симпатии ко мне но я не знаю, как открыть глаза своей маме на его настоящее отношение ко мне?
P.S. У меня с отцом с детства были замечательные отношения, он меня всегда понимал, поддерживал. Но я с ним никогда по душам не разговаривала, никогда не рассказывала ему о своей жизни и никогда не делилась с ним секретами. Равно как и с мамой. Мне всегда было легче чужому человеку душу открыть, чем родителям. И видимо они на меня за это обижались, и поэтому не разрешали мне с чужими мужчинами делиться своими проблемами. И когда я маме сказала что мне нужно выговориться мужчине который меня возит и которого я считаю своим другом, она мне запретила с ним разговаривать и сказала, что я ему никто не такая и что он меня даже слушать не станет. Но я то знаю, что я для него не чужая и что он с радостью бы меня выслушал, но как мне маму убедить в очевидном факте того, что он меня рад видеть, рад со мной общаться и рад мне помогать, и это несмотря на то, что он старше меня, и что он женат, я не знаю. Дело в том, что этот мужчина сначала меня возил просто по рабочим делам, а потом в связи с моей болезнью я больше не могла в организации весь день работать, и я стала работать полдня, и этот мужчина стал меня отвозить в обед домой. И когда он меня возит? он всю дорогу со мной шутит весело и с радостью со мной общается, посвящает меня в свою жизнь и моей жизнью интересуется. Но моя мама об этом не знает и думает что он меня возит только потому что она ему за меня деньги платит и все время мне это говорит. А я не знаю, как мне ее убедить в том, что это не так, и что он меня возит не из-за денег а потому что он знает о моей радости его видеть и общаться с ним и точно так же рад меня видеть и общаться со мной.
Здравствуйте, Марина! Спасибо за откровенность. Ситуация у вас не простая. Я увидела в вашем письме ряд вопросов, на которые вы хотели бы получить ответы. С другой стороны, из письма очевидно, что вы уже многое решили для себя, например, встречаться с этим мужчиной не смотря на мамино отношение к ситуации. Дело в том, что вы с мамой по-разному смотрите на жизнь, и ключ к вашему взаимопониманию в кропотливой работе по установлению доверительных отношений. Начать рекомендую с выяснения того, за кого вы с мамой друг друга принимаете? А лучший вариант - посещение психолога или психотерапевта. С ним вы сможете "пошагово" проработать ваши отношения с мамой и лучше разобраться в себе. Вы оптимистичная девушка и у вас все получится.

Для того чтобы оставить отзывы или задать вопрос, вам нужно ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ либо АВТОРИЗОВАТЬСЯ.

АВТОР

Психолог (Рязань)

Специалист по телесно-ориентированной 
психотерапии и арт-терапии

Озина Екатерина Олеговна
Может быть интересно:
Врачи на сайте

 

Преимущество www.medrzn.ru в том, что о заболеваниях, о том, как их избежать или лечить, рассказывают лучшие врачи, попасть на приём к которым есть возможность далеко не у каждого.

Кроме того, вы можете задавать вопросы специалистам и получать на них ответы.

Достоверная и своевременно полученная медицинская информация помогает сохранить здоровье и даже жизнь.